樂活、養生、舒壓 ★曼陀羅花園★

男人一閒，心「定不下來」；女人一閒，嘴「停不下來」。  

「上網」後，天涯若比鄰；「落網」後，比鄰若天涯。 

有『苦水』，到處說；有『油水』，不會說。 

說謊，常【愈說愈扯】；圓謊，常【愈描愈黑】。 

當凱子,要有「銀子」；當騙子,要有「膽子」 

說謊,不能太「誇張」；圓謊,不能太「緊張」 

樂觀,滿腦子「行大運」；悲觀,滿腦子「倒大楣」 

好男人，值得「天長地久」；大男人，只要「曾經擁有」。 

6月5日：晴的好難受~

看著校園越來越多的染髮族，我心禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣，說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直流著頭髮，所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。

大學生好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。

裡面還有幾個人在等，老闆說：這麼短的頭髮，理平頭嗎？

我說：不，理光頭。

一、什麼是什麼？

國際學校，老師問學生：「說說你們對其他國家的糧食短缺問題的個人意見吧！」

非洲學生：「什麼是糧食？」

歐洲學生：「什麼是短缺？」

美國學生：「什麼是其他國家？」

中國學生：「什麼是個人意見？」

1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”

2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”

妳還有別的女兒？

打電話回家。我媽接的，問我是誰，…

我叫了一聲“媽”，

我媽答應了一聲，接著問：
“你是哪位啊？”

我抓狂…

*$)%&@+%|%|^

“除了我之外，你難道還有別的女兒？”~~~~~~

裸奔

一次就夠

    一對夫妻在餐廳慶祝結婚紀念日。浪漫的氣氛下，老婆甜蜜的對老公說：「老公，下輩子你還願意跟我結婚嗎？」

    老公感性的回答：「老婆，今生遇到妳，我很幸福，不過，幸福一次就夠了！下輩子我想把機會讓給別人，讓別人也能幸福。」

    老婆：「……」

合作力量大

    小智考試成績常常落後，老師關心的問小智：「你的成績怎麼老是不如你打球時的表現呢？」

    小智無奈的說：「老師，您有所不知。打球有人合作，可是考試時卻沒有呀！」

老師：「……」 

有一個國王在花園中散步，看見一條美麗的七彩小蛇，被困在荊棘的圍籬裡。

這有善心的國王，便挑開圍籬，解救了小蛇，他對小蛇說：「以後出來遊玩，自己要多加小心。」

第二天，國王在花園裡散步的時候，遇到了一位衣著華麗、威儀無比的人，國王訝異的問他：「你是什麼人？是如何闖進皇宮的花園？」

那人說：「國王不用驚慌，我是龍宮裡的龍王，今天特別來向你表答謝意的。」

「為何要感謝我呢？」國王說。

龍王說：「昨天我的小女兒，偷偷跑到您的花園賞花，不小心被圍籬困住了，幸好您及時解救，否則早就被太陽曬死了，您對龍宮的大恩，我不知如回報，您要什麼，儘管說出來，我一定會滿足您所願。」

國王聽了，沉呤了半天，他說：「我的皇宮有許多寶物，實在不缺少什麼但是如果可以的話，我希望能通曉百畜鳥獸的語言，我經常在觀察鳥獸，覺得牠們十分有趣可愛，只可惜聽不懂牠們說的話。」

龍王說：「這並不困難，但是您想知道鳥獸語言，從今天起就不能吃牠們的肉，不可能一邊殘害鳥獸，一邊還能聽懂牠們的話。您素齋戒七天以後，自然能聽懂鳥獸。」

龍王說完，深深鞠躬致謝，就消失不見了，國王正在錯愕的時候，空中又傳來龍王的聲音：「但是您絕對不能讓任何人知道，您聽得懂動物的話，這個秘密一旦洩露，您的能力就會消了。」

國王依照龍王的囑咐，素食齋戒，過了七天，到了第七天吃晚飯的時候，突然就聽見動物的說話。

網內互打省很大

有三個人

分別來自外商公司、傳統企業跟台激電

在一次意外事故身亡後，通通在陰曹地府碰面排隊

閻王跟他們說：因為事發突然

他們都還有一次機會可以打電話回陽間

跟親朋好友交代一些後事。

外商公司的打電話給老婆…

交代清楚自己銀行的存款要如何處置

一共講了 5 分鐘

同學去某公司面試，叫到他了，他進去坐下。面試官露出詫異的表情，說…：小夥子，你不要緊張啊 ?
此人說:我不緊張啊 ？！
面試官又說：你真的不要緊張，只是聊聊而已，雙向選擇嘛 ~
此人莫名其妙的說：我真的沒有緊張啊 !!??
面試官怒了：你真的不緊張？??

此人：我真的不緊張－－－
面試官快吐血，說… :不緊張你坐茶几上幹嘛？

高中的時候，某一天，同學聚在一起閒聊。這時以愛心氾濫著稱的A女生說：“等我有了錢，我要去建個孤兒院！”
同學們紛紛表態，B女生說：“等我有了錢，我會給你那裏送衣服~”

這是發生在美國的日本大使館的真實故事。

幾天前，日本首相Mori在他到華盛頓拜訪美國總統歐巴馬前，接受了一些基本英文會話訓練。.

教師告訴首相Mori，當你和歐巴馬握手時，…

請對他說：「How are you？」。

然後歐巴馬應該會回答：「I am fine,and you？」
這時候，你應該接著說：「Me too」。

森林裡，有隻公猩猩。

有一天在森林裡，走著走著，就在一顆樹下坐下來睡著了。

不知睡了多久，突然有一隻毛絨絨的手伸出來叫醒他…

害羞的問：「請問，你有沒有帶衛生紙 ？」

原來是一隻母人猿 …

她剛好在樹的另一頭大號。

一個宅女已過適婚齡仍找不到對象，心裡很著急。

熱心的媒婆介紹一位各方面條件都不錯的男人給她認識。

媒婆問她多大年紀？

她支支吾吾地說：「噢！我忘了自己的年齡了。」

媒婆一直問一直問一直問一直問一直問一直問一直問一直問…..

宅女想了很久才說：

「我姐姐結婚時我15歲，當時姐姐25歲，現在她50歲，是當時的兩倍。這麼說來我應該是15歲的2倍，也就是30歲吧？！」

一天，開車出遊，一不小心闖了紅燈。

老婆一邊罵我太不小心，一面大叫：「我們被照相了啦！」

後座的咩咩，高興的大叫：

「媽咪！有沒有拍到我？」

總是在裁人，所以叫總裁。                                                    
                                                                           
老是板著臉，所以稱老板。                                                  
                                                                           
總想監視人，就叫做總監。                                              
                                                                           

有三隻小鳥站在樹上

一個獵人用槍射下其中一隻

另一隻鳥飛走了

還有一隻鳥仍然停在樹上….

天才諧星卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。

卓別林知道處於弱勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。 

但他要求搶匪說：「這些錢不是我的，是我們老闆的，現在這些錢被你拿走，我們老闆一定認為我私吞公款。大哥，我和你打個商量，拜託您在我的帽子上打兩槍，證明我遭打劫了。」 

歹徒心想，有了這筆钜款，子彈錢算便宜了，於是便對著帽子射兩槍。 

卓別林再次懇求：「大哥，可否在衣服、褲子再各補一槍，讓我的老闆更深信不疑。」 

頭腦簡單、被錢沖昏頭的搶匪，統統照做，六發子彈全射光了。 

這時，卓別林一拳揮去，打昏了歹徒，趕緊取回錢包，笑嘻嘻的走了。 

阿丹一向騎腳踏車走省道上學。

某天下午腳踏車壞掉了，煩惱著不知怎麼回家？

一個貨車司機路過看到，就停下來說：

可敬的B先生：

您一定已經發覺，您那輛停在Goethe街的藍色小轎車，被人偷走了！
我就是那個偷車的人，為了表示對失主的情誼，我想向您提出一個友好的建議：

我在您的車裡發現一個裝有許多信件和卷夾的皮包。

最近常聽說警察ㄅㄟㄅㄟ四處埋伏，伺機開單。

有個女生，運氣就挺好的。

話說她滿18歲那天，立刻去考駕照。駕照到手了，她騎著車到處晃。

終於，在路上遇到警察，並且對著她的方向招手。

三個男人在討論他們買給老婆的禮物。

A說：「我買了一個可以在 6 秒內從0 到100 的東西」

另外兩位不知道他指的是什麼？

A揭曉：「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷！」

B也說：「我買了可以在 4 秒內從 0 到100 的東西。」